桑德伯格加州伯克利演讲:你要拥有扛过一切悲伤的能力!

时间:2012-01-02


Facebook COO Sheyrl Sandberg在加州大学伯克利分校(UC Berkeley)的发表了毕业演讲。她是福布斯上榜的前50名“最有力量” 的商业女精英之一,“Facebook的第一夫人”,鼓励全球女性Lean In,却在一年前面临丈夫的突然离世,人生被推到崩溃的边缘。这一年,她学会了如何更有韧性,发现了比想象中更强大的自己。

 

以下为演讲全文:

 

今天是值得庆祝的一天。庆祝你们为今天所付出的一切努力。

 

今天是充满感谢的一天。感谢那些帮助你们的人,那些熏陶过你们,教导过你们,为你们欢呼,宽慰过你们的人。或者,你们至少得感谢那些当你们在派对上昏昏欲睡时,没有拿记号笔在你们脸上涂鸦的人。

 

今天也是让你们反思的一天。因为今天意味着你们人生一个阶段的结束,也是你们下一段崭新冒险的起点。

 

毕业演讲应该是青春和智慧的交汇。你们正值青春年少,而我作为毕业典礼的演讲人应该充满着智慧。我站在这里告诉你们我的人生经验,你们将你们的毕业帽抛在空中,你们让你们的家人拍上万张纪念照(别忘了发在Instagram上),最后所有人兴高采烈地各回各家。

 

但是今天会有些不同寻常。我们还是会抛毕业帽,你们会照很多照片。可接下来我不会和你们说我的人生经验,我会试着和你们分享我从死亡中学到的领悟。

 

我从未在公众场合谈过这个话题。对我来说,真的很难开口。今天我会尽量不哭,不用漂亮的伯克利大学长袍来擦鼻子。

 

一年零十三天前,我失去了我的丈夫, Dave。事情发生得非常突然和出人意料。我们当时在墨西哥参加一个朋友五十岁的生日聚会。我正在午睡,Dave去做运动。之后发生的一切都是不堪回首的,比如我发现他躺在体育馆的地板上,停止了呼吸。比如我不得不独自飞回家,告诉我的孩子们他们父亲的死讯。比如我眼睁睁看着他的棺材渐渐地没入地面。

 

在那之后的好几个月,在那之后的很多时候,我感觉我自己要被悲痛的吞噬了。那是种填满你的心脏、你的肺、限制你思考,甚至让你无法呼吸的空虚。

 

Dave的离去深深地改变了我。我知道了悲伤的深度,痛失挚爱的残酷。但同时,我也领悟到,当你们的生活沉入谷底,你们可以反击,冲破表层的障碍,再次呼吸。我认识到,当你们面对无边无际的空虚,又或者当你们面临任何挑战,你们可以选择过快乐的和有意义的人生。

 

今天,我希望你们可以学习到一些我对于死亡的体悟——那些关于希望,力量,以及我心中永不灭的光。

 

我相信每个毕业生都或多或少有过挫折。你们渴望得到A,但你们只得到个B。好吧,咱实话实话,你们拿到A-却依然不开心。你们申请Facebook的实习生,但你们只拿到了Googleoffer。你们认为她是你们此生的挚爱,但是她把你们的照片往左边滑了(用过Tinder的小伙伴你们懂的)。

 

“权力的游戏”的电视剧版已经脱离原著太多了,你们也没有兴致去读四千三百五十二页的原著。(笑)

 

你们肯定很快就会面临更多和更惨的不幸——你们有可能会错失机会,你们工作失利,一场疾病或事故会在一瞬间改变你们的一切。你们有可能会丧失尊严,尖锐的偏见会深深刺痛你们。你们有可能会痛失挚爱,破裂的感情无法修复。而有的时候是生命本身的失去。

 

你们有些人或许已经经历过了以上的一些悲剧和困难,那些事情也给你们的人生烙上了深深的印记。去年,RadhikaUniversity Medal的获得者,和你们分享了她痛失母亲的故事。

 

问题不在于这些事情是否会在你们的身上发生。因为它们最终会的。因此,今天我想和你们说的是,当悲剧发生了之后,你们该如何应对?其实不论是哪种不幸,不管它发生在何时。

 

该轻松的日子你仍旧会很轻松,而至于那些承载着苦难的时光,那些从根本上挑战你每一份坚持的日子,将最终决定你会是一个怎样的人。

 

最终被用以塑造你的是你所走过的那些艰难,而非浮名虚利。

 

Dave离世后的几个星期后,我和朋友Phil聊起一件本应该由Dave去完成的一件父子间的事情。我们虽然找到了一个弥补方案,我哭着对他说:“可我还是想要Dave。”那时,Phil搂着我,说:“第一选择不存在了,我们只好将就着用第二个选择吧。”

 

是的。在有些时候,我们除了第二个选择,别无他选。那么在这样的时候,我们该如何是好?

 

作为硅谷的一员,我很高兴地告诉你们我这么说是有数据可参考的。在花费几十年的时间研究人们如何面对挫折之后,心理学家Martin Seligman发现,三个P (后文总结为三个假象)——个人化(Personalization)、普遍性(Pervasiveness)和持久性(Permanence)——这是我们从苦难中再次振作起来的关键。

 

我们所经历的每一次挫折,都会在灵魂深处种下坚韧的种子。你要知道,并不是发生在你身上的每一件事情都是由于你做错了什么才导致的。

 

第一个假象是个人化

 

总以为是自己做错了什么才导致不幸的发生

 

这与承担责任不同,责任是你们该做的。你们要懂得的是,并非所有发生在你们身上的不幸都是由你们自身引起的。

 

我的丈夫去世后,我有一个很常见的行为,就是会责怪自己。Dave是在几秒钟内死于心脏病突发的。当我翻阅他的病历,我不停地责问自己:我本来可以做些什么的,那样或许Dave就不会死了。直到我了解了三个P的假象,我才接受了我无法阻止他死亡。他的医生们没有发现他的冠心病。我是学经济学的,我怎么可能发现呢?

 

研究显示,停止埋怨自己是可以逐渐让你变得更加强大的方法之一。一个有能力但是却无法令学生适应他教学方法的老师在走出自责之后,可以在未来的教学中做得更加出色。而学校的游泳运动员在原谅自己偶尔的发挥失常之后,也通常可以获得更加出色的成绩。不要总是将失败完全归咎于自己。这样你才能够快速走出失意,甚至做得更好。

 

第二个假象是普遍性

 

以为某一件事会影响到你生活的全部

 

你们知道那首叫“一切都是极好的”的歌吗? 那时的一切就是这首歌的反调:“面对那吞噬一切的悲哀,我们无处逃避。” 但实际上并不是这样的。

 

一个儿童心理学家曾鼓励我尽快引导我的孩子们回到正常的生活轨道。所以,在Dave去世的十天后,孩子们开始上学,我开始工作。我记得,那是在我丈夫去世之后第一次参加的Facebook的会议,我的精神十分地恍惚。我心里想的是“他们所有人在讲些什么,这些和我有关系吗?”后来我被卷入了讨论,有那么一秒的时间我忘记了我丈夫的逝世。

 

那短短的一秒钟让我看到我的生命中还有其他并不可怕的东西。我和我的孩子们都健健康康的。我的朋友和家人都深爱着我们,都陪伴支撑着我们。其实豪不夸张地说,很多时候都是这样的。

 

失去伴侣往往会引发严重不利的经济后果,尤其是对女性而言。因此,许多单身母亲和父亲必须为生存而不懈奋斗,繁忙的工作往往不允许他们有足够时间去照顾孩子。

 

但我有经济保障,我有时间照顾孩子,我还有一个很好的工作。渐渐地,我的孩子们开始在晚上安然入睡,他们越来越少哭闹,他们又能玩耍了。

 

第三个假象是永久性

 

以为悲伤将永远持续下去

 

有那么好几个月,无论我做什么,我都感觉那令人窒息的悲伤将永远伴随着我。

 

我们有时候觉得自己现在感受到的情感是会无限期地存在的,然后我们会经历由情感衍生来的其他情绪。我们首先会感到焦虑,然后会为自己的焦虑而焦虑。我们觉得伤心,然后又会为自己的伤心而伤心。

 

实际上,我们应该接受自己的感情。但同时,也应该清楚地明白,它们并不会永远地持续下去。我的犹太教拉比告诉我,时间会治愈一切,但现在我需要向前一步去直面悲剧。这是个好建议,但并不是指的我写的那本书“lean in。”

 

至于第四个P……就不需要我来解释了,你们都懂的,这自然是奶酪板上的Pizza嘛。(有什么事儿一个 Pizza 不能解决的,那就来两个~

 

话又说回来,我其实很希望我在你们这个年龄的时候,就能够了解到有关失败假象的这三个理论。现在回想起来,知晓这些事情,实际上从可以很大程度上帮助曾经的我。

 

当我还在做大学毕业后的第一份工作时,我的老板发现我不懂操作Lotus 1-2-3表格。这是一个电子表格——去问你们的父母。他张大着嘴惊讶地说:“我简直不敢相信,你们连这个都不会,却能得到这份工作。”然后他走出了房间。我回家的时候深信我会被解雇。

 

我以为我在所有事情上都很糟糕。但事实证明,我只不过是不太擅长做电子表格罢了。如果早些知道“普遍性”的假象,我当时就不会那样焦虑了。

 

现在回忆起来曾经和男朋友分手的事,我也希望我那时可以理解“永久性”的假象。这样一来我就可以自我宽慰。因为我会早知道,那种感觉其实不会永远持续下去,如果我对自己诚实的话,我就会懂得任何关系都不是永远存在的。

 

当我的男朋友和我分手时,我也希望已经理解了“个人化”的假象。有的事情,不是你们的过错,真的是别人的过错。我的意思是说,这家伙从来不洗澡。

 

在我20多岁时,我的第一次婚姻以离婚告终,那时所有的失败假象都在一同折磨着我。我当时认为无论我已经有了怎样的成就,我都是一个大写的失败。

 

这三个假象是我们面对许多事情时会产生的常见反应,在事业上,在个人生活中,在人际关系上。你们或许会觉得你们现在就面对着它们中的一个。

 

但是,如果你们能认清你们正落入了这些陷阱,你们就能自救。正如我们的身体有一个生理免疫系统,我们的大脑也有一个精神免疫系统,有一些步骤可以帮助你们开启你们的精神免疫系统。


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